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			¿Cómo sabes si un pastuso acaba de usar una computadora? - Si la pantalla está llena de liquid paper. ¿Por qué los pastusos tienen una jarra vacía en el refrigerador? - Por si los invitados no tienen sed. ¿Por que los pastusos no salen de Pasto? - Porque cada 500 metros hay un retorno. ¿Por qué los aviones de Pasto llevan limpiaparabrisas en la parte de atrás? - Por si llueve de regreso. En una fiesta, el ventrílocuo con su muñeco Jhonny comienzan su número: "Dime Jhonny, ¿cómo son los pastusos? Los pastusos… los pastusos… son muy brutos…" De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama: "Yo soy pastuso y a mucha honra. ¡¿por qué insultas a los pastusos?! ¡¿qué tienes en su contra?!" El artista muy apenado se disculpa: "No señor, no era mi intención ofenderlo…" pero el pastuso interrumpe: "¡No estoy hablando con usted, estoy hablando con el muñeco!". ¿Cómo reconoces a un pastuso en una zapatería? - Es el único que se prueba las cajas. ¿Cómo desinfectan los pastusos el agua? - La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias. El pastusito le pregunta a su madre: "Puedo ir a ver el eclipse? - Ella le contesta: "Bueno, ve, pero no te acerques demasiado." ¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar? - Es el único que lleva walkman. Por que los pastusos no toman leche fría? - Porque no les cabe la vaca en el refrigerador. Dos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con el metro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta "¿por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?" a lo que los pastusos responden "hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, y no de lo ancho". ¿Por qué los pastusos tienen en sus casas las ventanas redondas? - Para que entre el sol. ¿Por que en Pasto los rollos de papel higienico miden 2 metros mas que en el resto del mundo? - Porque ahí van escritas las instrucciones de uso. Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo: "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado. En clase... Juanito -dice la profesora- serias tan amable de decirme cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia ? No se y no me importa !!!!! Pregunta Caperucita Roja al lobo feroz - y por que tienes esas orejas tan grandes? el lobo le responde -Para oiiiirteeee mejor!!!! nuevamente pregunta caperucita - y por que tienes esos ojos tan grandes y el lobo contesta -Es que nunca ha visto un lobo cagando?????? llega una vez el hijo argentino donde el papa y este le dice papa yo cuando grande quiero ser como voz el papa sonriente le responde, gracias hijo y el hijo no papa yo quiero ser como vos pa tener un hijo como yo Resulta que iba caperucita roja por el bosque a llebarle comida a su abuelita y de repente se le aparece el lobo feroz, y le dice, veras caperucita roja; te voy a violar, y caperucita roja se asusta mucho, pero al lobo no le importa y de todos modos la viola, y cuando ya acaba le dice caperucita al lobo, veras lobo le voy a decir a mi abuelita que me violaste 3 veces, entonces le dice el lobo, porque le vas a decir que te viole 3 veces si solo fue una vez. entonces le dice caperucita, y ya crees que te vas pinche lobo. Un joven se acerca a una droguería donde vendían comics y pregunta al Vendedor... -señor, tiene el pájaro loco?? A lo que el vendedor responde.. -no... Pero si quiere me lo revuelco!!! Que es primero amarillo y después verde... El pollito increíble... Había una vez un pollito que se comió una lombriz... Y tuvo que casarse con ella... Habían dos huevitos sobre una mesa, uno se cayo y se quebró, y el otro se Totio de la risa.....
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