voltar para a pagina principal
O super vendedor de aspirador de pó chega numa casa qualquer, bate na porta e já vai entrando
quando a dona de casa abre. Imediatamente despeja um saco de terra no tapete, dizendo:
- Madame, temos aqui a última novidade em aspirador e, se eu não limpar toda essa sujeira em um
segundo, eu como tudo!
Nisso chega o marido da mulher e diz:
- Espere um pouco que eu vou buscar uma colher prá você!
- estamos sem energia aqui!
Uma menininha a outra:
- O que você quer ganhar no Natal ?
- Ah! eu quero uma bicicleta! - e você ?
- Eu quero um absorvente higiênico!
- Um absorvente?! por que ?!
- É que eu vi na televisão que com ele a gente anda a cavalo, nada, anda de bicicleta, faz uma
porção de coisas!!!
Enviadas pelo leitor Antonio Guilherme (guilherm@iaccess.com.br)
O nosso leitor Martins pergunta:
- Quando você sabe que uma loira usou o computador?
- Quando a tela está cheia de liquid-paper!
Uma estorinha mórbida:
Quando os rapazes do grupo Mamonas Assassinas chegaram ao Inferno, foram recebidos pelo
Diabo:
- Ah! eram vocês que cantavam a música Xôooo!!! Satanás ?!!!
O vocalista Dinho respondeu:
- Não! essa era de outro grupo!
O Diabo, então:
- Opsss!!!, derrubei o avião errado!!!
Enviada por brega@turing.br
Leia mais sobre os Mamonas Assassinas!
- Tenho um amigo tão inteligente que conseguiu montar, em seis meses, um quebra-cabeças em
cuja caixa estava escrito: De dois a quatro anos. Impressionante!
Enviada por talequal@art.com.br
Dois caipiras (agora é preferível dizer matutos) estavam caçando. Enquanto um deles trocava a
munição, passou sobre eles uma pessoa voando em uma asa-delta. O outro não titubeou e disparou
para o alto. O que estava recarregando arma perguntou:
- Uai cumpadi, qui bicho era aquele?!
Ao que o outro respondeu:
-Óia, cumpadi, u bichu eu num cunheço não!
Mais qui ele desagarrô du homi, ele desagarrô!!!
Enviada por Fatureto@ldc.com.br
Um caipira ia indo por uma estrada a caminho da roça, quando viu em uma casa, um velório. Ele
entrou e, respeitosamente, sentou-se para descansar um pouco. A dona da casa serviu um
cafezinho a ele. Nesse ínterim, veio uma mulher idosa e, olhando para o falecido, disse:
- Coitado do João! morreu como um passarinho!
O caipira ouviu e ficou quieto. Chega outra pessoa e, também olhando para o falecido, diz:
- Coitado do João! morreu como um passarinho!
Uma outra pessoa chegou e, sentando junto ao caipira, perguntou:
- O senhor sabe do que faleceu o João?
O caipira, muito respeitosamente, disse:
- Óóiii... pro qui ieu ovi contá, ele morreu
co' uma istilingada na bunda!
Enviada por Paulo@webtv.net
O diretor do hospício, querendo melhorar o ambiente da clínica, constrói uma piscina para os
internos. Assim que ficou pronta, todos os loucos foram ali se divertir: saltos, brincadeiras de todos
os tipos. No meio da "festa", chega o diretor e avisa:
- Se voces se comportarem direitinho, amanhã colocarei
a água!!!
Enviada por alba.silveira@avalon.com.br
Uma menina inocente foi se confessar e, ali, disse ao padre:
- Meu namorado me fez pegar naquele negócio de fazer xixi! isto é pecado?
- É sim, minha filha! vá na pia de água benta, lave sua mão, reze um pouco e depois volte para o
confessionário!
E a inocente menina assim fez. Voltando, o santo padre perguntou:
- Você lavou a mão?
- Lavei sim, senhor! Aproveitei e fiz gargarejo, juntamente com a fila de mulheres que ali, também,
estavam fazendo isto!
Um garotinho negro, cansado de ser preto, arranjou um pouco de tinta branca e pintou-se todo.
Achando que estava fazendo uma grande coisa, foi mostra-se à mãe:
- Veja, mamãe!! já não sou mais preto! eu agora sou branco!!!
A mãe, revoltada, deu umas chineladas no trazeiro dele, dizendo:
- Vá retirar essa tinta branca do seu corpo! vá se lavar imediatamente!!!
Nesse meio tempo, vai chegando o pai do menino e, ao vê-lo chorando, pergunta:
- O que está acontecendo?! por que ele está todo lambuzado de tinta branca?
E a mãe, sem esconder a revolta, diz:
- Veja só o nosso filho! tem vergonha de ser preto e pintou-se de branco!
O pai, zangado, pegou o garoto e deu-lhe uma outra surra, dizendo:
- Vá se lavar imediatamente, moleque! Tire essa brancura, já!!!...
O menino, chorando e esfregando as mãos no trazeiro, disse:
- Agora vejo que os brancos tem razão! com apenas 3 minutos que fui branco, já fiquei com ódio
de dois negros!!!
Enviadas por paul@webtv.com
Se você, também, tem alguma piada ou estória divertida, envie-na, para que a
publiquemos!
Retorna
Jesus estava passeando num vilarejo proximo de Nazaret, quando percebe
uma multidao apedrejando uma mulher adultera. Ele se aproxima da multidao e
protegendo a mulher diz:
- QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA!
Passam-se alguns minutos de silencio quando uma pedra vem certeira na
cabeca de Jesus. Ele olha em volta e diz:
- VOCE NAO VALE, MAMAE!
O hobby daquele cacador e de seu fiel cao era cacar macaquinhos na mata.
Porem, naquele vez, ele recebeu a visita de um amigo e la foram eles cacar
macacos na mata. No caminho , ele falou para o amigo:
- Olha, o meu cachorro eh sensacional. Cada vez que eu acerto um macaco,
ele corre ate o bicho, e antes de trazer pra mim, ele da uma transadinha com
os macaco. Ele ja esta viciado. Olha so pra ele, esta babando de tanta
ansiedade.
E la foram eles, o cacador ja tinha acertado uns 8 macacos, e la ia o
cao transar com os bichinhos. Ate que ele viu um macaco no topo de um
coqueiro e prontamente comecou a atirar no animal. A cada bala, o macaco
desviava pra ca, desviava pra la e ainda fazia careta para o cacador.
Irritado ele disse ao amigo.
- Segura aqui meu rifle, que vou subir no coqueiro pra pegar esse bicho
atrevido. Quando ele estava la em cima, quase alcancando o macaquinho, ele
olhou para baixo, viu o amigo, viu o cachorro babando e gritou:
- SE EU CAIR, MATA O CACHORRO !!!
Histsria real ocorrida no aeroporto Stapleton em Denver, no balcco da
United.
Um vto havia sido cancelado. Uma funcionaria da United estava
tentando realocar os passageiros em outros vtos, e uma longa fila
estava aguardando. De repente um sujeito nervoso passa na frente de
todos, chega no balcco, entrega a passagem e diz: "TENHO que estar
neste vto, e TEM que ser na primeira classe".
A funcionaria responde: "Sinto muito, senhor. Terei o maior prazer em
atendj-lo, mas devo atender essas pessoas primeiro, mas tenho certeza
de que poderemos conseguir alguma coisa muito boa".
O passageiro nco se impressiona. Ele pergunta bem alto, para que
todos possam ouvir: "Vocj sabe quem eu sou?"
Sem hesitar, a funcionaria sorri e pega o microfone, e sua voz
ressoa por todo o terminal:
"Senhores passageiros, um minuto de sua atengco, por favor. Temos um
passageiro aqui que NCO SABE QUEM I. Se alguim puder ajuda-lo a
descobrir sua identidade, por favor aproxime-se no balcco".
O pessoal na fila comega a rir histericamente. O passageiro, mais
furioso do que nunca, olha para a moga e diz, em ingljs bem
explmcito: "Fuck you".
Sem pestanejar, ela sorri e diz: "Sinto muito, senhor, mas o senhor
tera que entrar na fila para isso tambim".
O homem retira-se e o povco no terminal aplaude longamente. Embora o
vto tivesse sido cancelado causando grandes transtornos, ninguim mais
ficou chateado naquele dia.
23% dos acidentes de trbnsito sco causados por alcoslatras. Ou seja, 77%
dos
acidentes, sco causados por pessoas que bebem agua. E ainda querem acabar
com o alcool????????!?!?!?
Essa i em homenagem ` minha reprovagco no exame de rua do DETRAN, no
sabado
passado!!!!
Pro6 tamem!!!!
Um guarda de trbnsito esta parado numa esquina. Um carro chega, da
uma diminuida e comega a acelerar. O guarda pula na frente do carro e
pede os documentos ao motorista.
- Vou lhe dar uma multa por nco ter parado na placa de Pare.
- Mas eu diminui a velocidade - diz o motorista.
- Mas nco parou - retruca o guarda.
- Mas eu diminui a velocidade - repete o motorista.
O guarda manda o motorista sair do carro. Ele pega o cassetete e
comega a bater no motorista. E acrescenta:
- Agora, vocj quer que eu pare ou que diminua a velocidade?
Alt? Alt? Ui, esse mouse nco funciona!!!!!!
Por que o turco nunca morre atropelado?
?
Porque nao custa NADA dar uma olhadinha pros dois lados...
E-ZINE TAMAGOCHI VIRTUAL "Na modinha com voce" ! NOVIDADE IUSD !
===============================================================
E-ZINe IUSD - Igreja Universal do Sétimo Dígito Corp. Inc.
===============================================================
E-ZINe no. 16 - Curitiba, 14 de setembro de 1997 - (c)1997 by FHB
A Salvacao da WWW Brasileira !!! - Via Parque Grafico IUSD !!!
Exemplar de Assinante - Invendavel - IU$D0,023 + 10% de dizimo
Se voce nao tem saco pra ler aqui, ligue a impressora e digite
ctrl+P !!!!!!
===============================================================
Salve Aleluia Irmaos, nas graças do dígito mortal,
INDICE © ® : (com a tela maximizada do Eudora) (800x600)
- Editorial-Aul............................. 0 Page Down
- Noticias Internas......................... 1 Page Down
- Perguntas do Mes ......................... 2 Page Down
- As Leis de Niiii.......................... 4 Page Down
- Recadastramento........................... 7 Page Down
- Dicas WWW ! .............................. 8 Page Down
- Expediente ............................... Varios Page Down
|**** WARNING **** ATENÇÃO *****
|Acaba de nascer o seu ETV (E-zine Tamagochi Virtual).
|Chega de bichinho virtual !!!
==================================================================
EDITORIAL-AUL :
==================================================================
Prezados Fieis desta maravilhosa congregacao,
É com todo o ar da graça digital, miraculosa e cheia de hertz que
nós chegamos a vocês. Agradecemos a toda nossa equipe editorial e
aos fieis colaboradores, que tanto nos tem ajudado a crescer como
ceita cibernética. O acesso a nossa página continua a crescer e
novos fiéis chegam todos os dias. Nossas centrais de arrecadação
funcionam a todo vapor. Bem vindos, novos fiéis.
| **** WARNING **** ATENÇÃO *****
|ETV (Veja o significado acima) com fome. :-O . Marque a opção
|desejada :
|(1) Dar comida ao ETV esfregando uma bolacha no monitor.
|(2) Dizer que ETV não tem fome e cair fora.
|(3) Matar o ETV com CTRL+ALT+DEL
|PS: Continue lendo e cuidando do seu ETV.
==================================================================
NOTICIAS INTERNAS
==================================================================
Pra variar, atualizem seus bookmarks. IUSD Cigana mais uma vez
de casa nova :
http://www.microsul.com/iusd.
Acesso muito mais rápido. Todos os e-zines antigos e textos
especialmente selecionados pra você. Agora com um mirror na
geocities.
| **** WARNING **** ATENÇÃO *****
|ETV Doente . Marque a opção desejada :
|(1) Chamar um "entendedor de computador" e pagar R$50,00 a hora
| para solucionar o problema.
|(2) Correr pro site do VirusScan.
|(3) Jogar antibiótico na tela pensando que é um
virus.
==================================================================
PERGUNTAS DO MES - GANHE UM BRINDE IUSD !!!
==================================================================
Inicia-se neste e-zine a nova secao "Pergunta do Mes". Todo fiel
que, dotado de superior inteligencia, responder alguma das
perguntas abaixo recebe um brinde em casa, via internet.
São perguntas inúteis, mas mesmo assim, nunca recebemos a
resposta. Caso saiba alguma, mande sua contribuicão para :
fhb@mps.com.br (de um reply nesta mensagem e responda)
1) Onde fica a casa da Mãe Joana?
2) O que fazia a Mãe Joana?
3) Quem era a mãe da Mãe Joana?
4) O olho d'água tem pestana?
5) Cabo de faca pode ser promovido a sargento?
6) Se existe violência gratuita,o que seria violência paga?
7) Quem se machuca quando se quebra uma promessa?
8) O que significa "os quinto-dos-infernos" ?
O inferno tem mais que "uma parte" ?
Significaria então que é "um quinto"(1/5) dos infernos?
Se for apenas "um quinto",seria 5 vezes menos mau?
Por que não se usa "vá para os complexos dos infernos" ?
9) Um homem no Everest estaria pensando alto?
Colorário:
Se ele estivesse no topo sim?
Um homem que pensa alto pode cair?
Se é verdade que "quanto maior a altura maior o tombo,
quem é muito inteligente tem vida curta?
10) Onde está Wallly?
11) Golpe de vista provoca hemorragia?
12) A chapa de raio-X foi muito votada?
13) Marmelada falsificada é marmelada?
14) As maçãs do rosto tem vitaminas?
15) As vitaminas tem maçãs no rosto?
16) O mata borrão é um assassino?
17) Miolo de pão raciocina?
18) Deve-se ter vergonha do que se vê a olho nu?
19) Se Pedro Alvares Cabral descobriu o Brasil,quem foi que cobriu?
20) Um cego pode pagar contas a vista?
21) Um sujeito pode dobrar uma barra de ferro com muita forca
de vontade?
22) Com o calor de uma paixão, dá pra cozinhar o jantar?
23) Quando Disney faz um desenho ruim, é um desenho desanimado?
24) Um sujeito muito cara-de-pau pode fazer a barba com gilete?
25) Aceita uma cervejinha,seu guarda?
26) Um desmaio pode acontecer em julho?
27) Os acontecimentos veem em bobinas?
Então,por que se fala tanto no desenrolar dos acontecimentos?
28) Os vendedores de óculos só fazem negócios
à vista?
| **** WARNING **** ATENÇÃO *****
|ETV com sono. Marque a opção desejada :
|(1) Minimizar esta tela e jogar paciência.
|(2) Ligar transmissão de TV pela WEB pra ele dormir. (cuide
| pra vc não aproveitar o embalo)
|(3) Mandar ele a merda e jogar DOOM fazendo as caixinhas da
| sound boster racharem.
=================================================================
AS LEIS DE Niii - LEIS QUE REGEM O UNIVERSO IUSD
=================================================================
Revistas por nosso departamente jurídico, apresentamo-las aos
nossos fieis, num patrocinio McDonald's, que deveria parar de
ensinar portugues a nós e ensinar matemática aos
seus caixas.
- Quem cedo madruga....fica com sono de tarde.
- O apressado....como primeiro que todo mundo.
- Tem-se 2 maçãs, come-se 1, fica-se COM......STRANGIDO.
- Tem-se 3 maçãs, ganha-se 1, fica-se COM.....TENTE.
- Tem-se 4 maçãs, come-se 1, fica-se COM......TENTE.
- Tem-se 5 maçãs, come-se 4, fica-se COM......DIARRÉIA.
- Quem ri por último........e porque nao entendeu a piada.
POSTULADO DE Niii:
Quandos todos riem em uma rodinha de amigos,sempre há um que
não está rindo.
COROLÁRIO:
Quando só um ri numa rodinha, é porque a piada é
uma bosta.
OFERTA:
Sempre ofereça suas coisas aos outros, por educação eles
nunca irão aceitá-las.
ANTÍTESE DA OFERTA:
Não ofereça suas coisas e sempre alguém irá
pedir.
- Quando todos começam a falar bem de você, você deve estar
imóvel dentro de um caixão.
- Se você não sabe se pode ou nao fazer algo, FAÇA, assim
você tem a desculpa que não sabia.
- Nada esta perdido até que você precise dele.
- Você nunca achará algo que perdeu, a não ser que se lembre
aonde o colocou da última vez.
COROLÁRIO:
A chance de você achar algo que perdeu é diretamente
proporcional a sua capacidade de memória e inversamente
proporcional a utilidade do objeto na ocasião.
TEOREMA DO PAULISTA:
(1)Numero de elementos químicos no universo = 134
(2)Num copo de agua em SP = 98
TEOREMA DO LOCUTOR DE TV:
(1) Numero de 'W' na palavra israelense = 0;
(2) ao ser pronunciada porum locutor de TV = 2.
POSTULADO ESCONDIDO DE JOHNSON & JOHNSON:
Vá ao teatro,mas não durma na peça.
TEOREMA DA DÚVIDA:
Se chamar uma mulher de GOSTOSA ela fica ofendida, se
chamar de MOCRÉIA também.
COROLÁRIO:
Para as mulheres "gostosa e mocréia" tem o mesmo
significado.
TEOREMA DO SONO:
Se uma pessoa não dorme a noite é porque tem insônia.
TEOREMA DA SORTE:
Quando você começa a conquistar uma mulher na festa,
ela já está indo embora.
COROLÁRIO:
A mulher mais gostosa da festa só te dá bola,
se você ou ela estiverem acompanhados.
TEOREMA DA SAÚDE:
Malhe muito!!!!,mas nao a minha mulher.
TEOREMA DA UNIãO:
Um por todos, e o resto descança.
TEOREMA DO LOOP:
Se você é um idiota as pessoas repetem o que dizem
para você Se você é um idiota as pessoas repetem
o que dizem para você.
TEOREMA DA FOME:
Você nunca consegue matar sua fome numa festa CHIC.
TEOREMA DO MEDICO:
Quem dá aos pobres....pega doença venêrea.
TEOREMA OCULTO DO COMPUTADOR:
Computador tem vontade própria,portanto....ele nunca
estará disposto a rodar um programa importante seu.
Quando você acha que tudo esta perdido,acertou!
TEOREMA PLAGIO DA LEI DE MURPHY:
Quando tudo está dando certo, é porque tem algo de errado.
Se você sentir um vazio por dentro,não se preocupe,
é fome.
Quem com ferro fere, cedo madruga.
COROLARIO:
Em casa de ferreiro, panela velha é que faz comida
boa. Sempre que algo é praticamente impossível de
acontecer na prática, você é obrigado a estudá-lo.
Devagar se vai ao longe, mas demora!
Piadas de Canibais
Os dois canibais - pai e filho - estavam passeando pela selva quando, de
repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo
Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho,
assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - Retrucou o pai, no auge da indignação.
- A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!
Recém-chegados à tribo africana, os antropólogos estabeleciam contatos
cordiais:
- Em nossa terra, amamos o próximo.
- Huzzanga - responderam os índios em coro.
- Tratamos os outros como gostamos de ser tratados.
- Huzzanga.
- Somos pessoas de paz e repudiamos a guerra.
- Huzzanga.
Como tudo correu bem, os antropólogos iniciaram o trabalho. Pediram
autorização ao chefe para inspecionar a criação de gado da tribo, e foram
atendidos:
- Claro, podem ir ao curral. Mas cuidado para não pisar
na huzzanga.
A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com
alguém na boca?
O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um
garçom vem atendê-lo:
- Gostaria de ver o menu, senhor?
- Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam
seus olhos no aparelho e o pai comenta:
- Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só
pode comer o miolo...
Mulheres
A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens
emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se
desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o
cálculo - acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, gentil. -
Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Claro, meu bem - responde a outra -, que é porque eles são incapazes de
suportar críticas.
Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da
meia-noite.
O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que
Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para
ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
- Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
- Ainda bem - diz a moça. - Se demorasse mais um pouco,
seria a minha.
A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de
uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou
com uma lanterna:
- Seu dinheiro!
- N-não tenho... - Balbuciou assustada.
- Passa o dinheiro, se não eu vou procurar - Ameaçou o ladrão.
Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada - Por alto.
- Acho bom me passar o dinheiro - Disse ele, ameaçador. - Se não vou
revistar você pra valer.
E começou a puxar a roupa dela:
- É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
- Mas você não vai parar agora, vai? - Protestou a lourinha. - Eu faço um
cheque!
A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de
publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de
ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo
em casar.
Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
- Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
- Vi, sim - Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou
mesmo foi que era tão frio...
Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman
prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão
para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o
barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
- Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita
vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.
A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de
relações públicas.
Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um
pouco e escreve: "Três vezes por semana".
Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois
hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já
de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha,
franzina e de cabelos todos brancos. A certa altura, ele se levantou,
saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros,
em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:
- Parabéns! O senhor nada muito bem!
- Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado
livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas
ainda dou as minhas nadadinhas.
A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado
maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil
metros, no mais perfeito estilo "Borboleta".
Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:
- Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!
- Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu
fui prostituta em Veneza.
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o
proprietário bate à porta.
- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do
supermercado.
Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão
compreensivo com sua inquilina como o senhor - Suspirou a lourinha,
satisfeita.
- Então... será que eu podia receber alguns meses
adiantado?
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se
certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de
uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... - Eespondeu o guarda. - É que não existe nenhuma lei proibindo
tirar a roupa na beira do lago.
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela
mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim - respondeu a mãe. - Mas vai casar!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em
suas calcinhas: "Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
- Em letras de fôrma?
- Não. Braile, por favor.
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e
começou a rezar. Muito bravo, o padre se aproximou e disse:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola.
O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter
de sair!
Garçom, ofereça um drinque àquela moça - pediu o galante cavalheiro.
- Não adianta, é perda de tempo - ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem
insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
- Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
- De que região da Lésbica?
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à
antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já
era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da
chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
- Chuva cacete, hein?
- Chupo sim - Respondeu a carona.
Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: - Meu nome é Paulo -
diz o primeiro. - Mas não sou o apóstolo. - Sou Pedro - fala o segundo -,
mas não o santo. - Eu... - começa a adolescente tímida - ...Eu me chamo
Maria... E não sei o que dizer...
CERVEJA DOS
--------------
Exige que voce use o seu proprio abridor de latas e leia as
instrucoes cuidadosamente antes de abri-la. Originalmente fornecida em
latas de 80 ml, atualmente vem em 160 ml. Porem, e' dividida em 8
compartimentos de 20 ml cada, que devem ser acessados separadamente.
Sera descontinuada em breve, mas muitas pessoas continuarao a bebe-la
apos terminar o fornecimento.
CERVEJA MAC
--------------
Inicialmente em 160 ml, hoje e disponivel em latas de 320 ml.
Considerada por muitos como uma cerveja "light". Todas as latas
parecem identicas. Quando voce tira uma do "freezer", abre-se
automaticamente. A lista de ingredientes nao esta na lata. Se voce
pergunta sobre os ingredientes, o fabricante informa que voce nao
precisa saber disso. Um aviso impresso na latinha lembra ao consumidor
de joga-la no lixo apos o uso.
Continua no pr=F3ximo gole....
Essas frases sao relativas a redacao de 94, com o seguinte
tema: 'A TV forma, informa ou deforma ?'
A selecao foi feita pelo professor Jose Roberto Mathas.
--------------------------------------------------------------
- A TV possui um grau elevadissimo de informacoes que nos
enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados
deste veiculo de comunicacao.
- A TV no entanto eh um consumo que devemos consumir para nossa
formacao, informacao e deformacao.
- A TV se estiver ligada pode formar uma serie de imagens, jah
desligada nao...
- A TV deforma nao soh os sofas por motivo da pessoa ficar
bastante tempo intertida como tambem as vista...
- A televisao passa para as pessoas que a vida eh um conto de
fabulas e com isso fabrica muitas cabecas...
- Sempre ou quase sempre a TV esta mais perto de nosco...
fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro...
- A TV deforma a coluna, os musculos e o organismo em geral.
- A televisao eh um meio de comunicacao, audicao e porque nao
dizer de locomocao.
- A TV eh o oxigenio que forma nossas ideias.
- ... por isso eh que podemos dizer que esse meio de transporte
eh capaz de informar e deformar os homens...
- A TV ezerce poder, levando informacoes diarias e porque nao
dizer horarias.
- Nos estamos nos diluindo a cada dia e nao se pode dizer que a
TV nao tem nada a ver com isso...
- A televisao leva fatos a trilhares de pessoas...
- A TV acomoda aos teles inspectadores...
- A informacao fornecida pela TV eh pacifica de falhas...
- A televisao pode ser definida como uma faca de trez gumes.
Ela tanto pode formar, como informar, como deformar...
Fonte: ASSEMPA
Lei da Sobrevivencia Universitaria:
Nunca deixe seu professor perceber que voce existe.
Lei dos educadores:
Ninguem esta ouvindo ate voce cometer um erro qualquer.
Lei da Programacao de Cursos:
1) A programacao das aulas e organizada de maneira a que cada
aluno perca o maximo de tempo entre uma aula e outra.
Corolario: se voce tiver duas aulas em horarios seguidos, pode
ficar certo de que serao dadas nas extremidades da
universidade.
2) Quando voce for rever os seus apontamentos antes de um
exame, vera que os mais importantes estao ilegiveis.
3) De cada dez perguntas, oito serao baseadas na unica aula que
voce perdeu
O Ricardinho tomou o aviao de Los Angeles pra NYork e, enquanto
espera os outros passageiros, ve com surpresa a mulher mais
charmosa e elegante caminhar pra seu lado e tomar o assento ao
lado. "Nao vou esperar que o outro passageiro passe na minha
frente", pensa O Ricardinho, "Vou comecar a conversa ja'!"
- Voce vive em NYork?
- Nao, vou la participar de um Congresso.
- Se me permite, posso saber que Congresso?
- Ah, e' a Reuniao Internacional das Ninfomaniacas.
Ricardinho liga as quatro antenas, os dois radares e continua o
assedio:
- E que fazem nessa reuniao?
- Nesta particularmente vamos discutir mitos e dar testemunhos.
Por exemplo, todo mundo pensa que o afroamericano e' o mais
dotado e que o frances e' o melhor amante.Tudo historia. Os
mais dotados sao indios americanos e os melhores amantes sao os
judeus! Desculpa, mas me sinto um pouco sem jeito para
conversar sobre isso se nem sei o seu nome. Como se chama?
E o Ricardinho parte defintivamente para o ataque:
- Estende a mao a diz com voz charmosa:" Eu me chamo Tonto
Goldstein!"
Um cara entra num bar, com dois trezoitao na mao, atira quatro
vezes, o dono do bar olha assustado, porque o cara tinha
acertado, no meio de tamtos litros de Wisky, 4 Chivas, e o
pessoal que estava no bar, tambem olha pra ele e dizem:
- Ohhh...como eh o seu nome??
- Eu me chamo Bill, Bufalo Bill!!!!
Entao todo mundo esta tomando Wisky de graca, quando entra
outro cara, com dois trezoitao na mao, Enfia a mao no bolso,
tira um maco de baralho, atira para o alto, e tambem dispara
quatro vezes. O dono do bar olha pra ele assustado, quando o
pessoal recolhe as cartas no chao, notam que somente os ases
tinham um furo bem no meio, e o pessoal que estava no bar olha
para ele e dizem:
- Ohhh... como eh seu nome??
- Eu me chamo Bill, Baralho Bill!!!
E continuam a tomar Wisky, quando entra no bar um cara todo
deformado, com 4 trezoitao na cintura, com quatro bracos, nariz
torto, boca torta, a cara toda desengoncada, o pessoal olha pra
ele e dizem:
- Ohhh... como eh seu nome??
A policia estava investigando a morte misteriosa de um
conhecido empresario que havia pulado do decimo-primeiro andar
do predio onde ficava seu escritorio. Sua estonteante
secretaria executiva nao foi capaz de dar nenhuma explicacao
para o fato, mas disse que ele tinha tido umas atitudes um
pouco estranhas desde o momento em que ela comecou a trabalhar
na empresa, um mes atras.
"Depois de minha primeira semana no emprego" disse ela,
"recebi
um aumento de 20%. No fim da segunda semana ele me chamou na
sua sala deu-me um neglige' maravilhoso, 5 pares de meia de
nylon importados e disse: 'Isto e' para uma secretaria muito
eficiente'".
"No fim da terceira semana ele me deu um casaco de pele
maravilhoso. E hoje, ele me chamou novamente, me deu esta
pulseira de diamante, e me perguntou se eu aceitaria fazer sexo
com ele, e quanto que custaria".
"Eu disse que faria, e' logico, e que, por ele ter sido tao
gentil comigo, eu cobraria so' 5 dolares, enquanto eu cobro 10
dolares dos outros funcionarios do escritorio. Foi ai que ele
pulou da janela".
Um sujeito encontra um velho amigo na rua:
- Rapaz, quanto tempo, como eh que vaum as coisas?
- Nao muito bem, estou com um problemao com minha mulher.
- Que foi que houve?
- Eh que eu nao consigo fazer ela chegar no orgasmo, ja tentei
de tudo mas a mulher parece uma pedra de gelo.
- Eu ja tive esse problema. O negocio eh que ela esta
bloqueada, e precisa levar um susto pra quebrar o bloqueio.
- Susto?
- Eh, voce faz o seguinte, bota um revolver debaixo do
travesseiro, e quando voce vir que ela esta bem quente, voce da
um tiro pra cima. Ela vai endoidar.
O amigo decidiu tentar. Comprou um revolver e botou debaixo do
travesseiro.
No dia seguinte os dois se encontram de novo.
- E aih, deu tudo certo?
- Que nada, fracasso total.
- Mas voce fez do jeito que eu mandei?
- Fiz. Quando eu vi que era a hora certa, tirei o revolver e
dei um tiro pra cima.
- E entao?
- Aih a mulher se cagou, eu broxei, e saiu um negao de dentro
do armario dizendo: "Nao me mate! Nao me mate!"
O juiz chamou o reu e disse: "O senhor e' acusado de assassinar
um professor com uma serra".
La' no fundo da sala um homem grita: "Cachorro!"
"Silencio na corte" diz o juiz ao homem que gritou. Ele
volta-se para o reu e continua: "O senhor tambem e' acusado de
matar um garoto com um martelo".
"Disgracado!" diz o mesmo home no fundo da sala.
"Eu disse silencio!" avisa o juiz. E para o reu, ele
acrescenta: "O senhor tambem e' acusado de ter matado um
carteiro com uma furadeira".
"Sem-vergonha!" repete o homem no fundo da sala.
O juiz adverte-o: "Se o senhor nao explicar por que esta'
xingando o reu, vou mandar prende-lo por ofensa ao tribunal".
O homem se levanta e diz: "Esse sujeito e' meu vizinho a' dez
anos e ele nunca foi capaz de me emprestar uma ferramenta
quando precisei!".
Ouvi ontem por acaso, e lembrei que poderia passar a vcs..
E´ algo "profundo" sobre Assedio Sexual....
Vcs sabiam que :
" Homem quando fala com uma mulher e´ Assedio Sexual..."
e
" Mulher quando fala com um homem e´ ......
.... R$ 3,95 por minuto..."
MIGRANDO PARA ESPOSA 1.0
Ano passado um amigo meu migrou de Namorada 4.0 para
Esposa 1.0 e concluiu que, um sistema comedor de memoria que
deixa poucos recursos de sistema para outras aplicacoes. Ele
tambem notou que Esposa 1.0 esta tambem criando processos-filhos
que estao consumindo ainda mais recursos valiosos.
Nenhuma mencao deste fenomeno particular foi
incluida na documentacao do produto, embora outros usuarios
informaram-me que isto era previsivel devido a natureza da
aplicacao.
Mas nao e so isso. Esposa 1.0 instala-se de modo que
sempre comeca a rodar assim que o sistema e´ iniciado, onde
pode controlar todas as atividades executadas pelo sistema.
Algumas aplicacoes, como PokerNite 10.3, Bachelor Party 2.5
e Pubnite 7.0 nao rodam mais de jeito nenhum, causando
travamento do sistema quando executadas (mesmo que essas
aplicacoes tenham sempre funcionado sem nenhum problema antes
da instalacao de Esposa 1.0).
Esposa 1.0 nao oferece nenhuma opcao de instalacao
parcial. Assim, a instalacao de plug-ins indesejados (tais
como Sogra 55.8 e Cunhado Beta) e´ inevitavel. O desempenho do
sistema parece diminuir a cada dia que passa. Algumas
caracteristicas que meu amigo gostaria de
ver na versao 2.0 de Esposa, que ja deve estar chegando:
[*] Um botao "nao me lembre novamente".
[*] Botao Minimize.
[*] Possibilidade de deletar o arquivo "dor de cabeca".
[*] A opcao de desinstalacao da versao 2.0 sem perda de
perda de outros recursos de sistema.
[*] Uma opcao de rodar o driver de rede em "promiscuous
mode", permitindo que o teste de hardware seja muito mais
Ltil/eficiente.
Eu mesmo havia decidido evitar todas as dores de cabeca
associadas com Esposa 1.0 mantendo Namorada 3.0 instalado.
Mesmo assim, entretanto, eu encontrei muitos problemas.
Aparentemente voce nao pode instalar Namorada 4.0 em cima
de Namorada 3.0. Voce tem que desinstalar Namorada 3.0
primeiro, caso contrario as duas versoes de Namorada terao conflitos
por compatilhar o mesmo canal de I/O. Outros usuarios
disseram-me que isto , um problema de solucao demorada e que
eu deveria estar ciente dele. Suponho que isso explica os
problemas que eu tive com as versoes 1.0 e 2.0.
Para dificultar ainda mais as coisas, o programa de
desinstalacao de Namorada 3.0 nao funciona muito bem,
deixando vestigios indesejaveis da aplicacao no sistema.
Outro problema identificado e que todas as versoes de
Namorada emitem irritantes mensagens sobre as vantagens de
migrar para Esposa 1.0!
ALERTA SOBRE VIRUS
Todos os usuarios deveriam ser notificados que Esposa 1.0
tem um bug nao documentado. Se voce tentar instalar Amante 1.1
antes de desinstalar Esposa 1.0, a Esposa 1.0 ira´ deletar
todos os arquivos de MS-Money antes de fazer a sua propria
desinstalacao.
Uma vez que isso acontece, Amante 1.1 nao ser instalado e
dar uma mensagem de erro "recursos insuficientes". Evite o
bug mencionado, tentando instalar Amante 1.1 num sistema
diferente e NUNCA rodar qualquer aplicacao de transferencia
de arquivo (tal como Laplink) entre os dois sistemas.
PARA SUA INFORMACAO: nem pense em usar um diretorio
Compartilhado!!!!!!!!!
REFLEXOES SOBRE O CASAMENTO
* Um homem de sucesso e o que ganha mais dinheiro do que sua mulher
consegue gastar. Uma mulher de sucesso e a que consegue encontrar
um homem desses.
* Quando um casal recem-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando
um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por
que.
* Um marido diz a sua mulher: "Nao, eu nao odeio sua familia.
Alias, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha".
* Um homem encontra um genio. O genio lhe diz que ele pode ter o
que ele quiser, mas que a sogra dele recebera o dobro do que ele
pedir. O homem pensa por um instante, e pede: "Quero um milhao de
dolares e que voce me bata ate eu ficar meio-morto".
* Voce sabe que a lua-de-mel terminou quando voce liga para casa
para dizer que vai chegar tarde e a secretaria eletronica
responde que o jantar esta no micro-ondas.
* Homens que tem orelhas furadas estao mais bem preparados para o
casamento: eles ja' experimentaram a dor e ja' compraram joias.
* Definicao de casamento: "um meio carissimo de ter a roupa lavada
de graca".
* Um garoto pergunta ao pai: "Pai, quanto custa para casar?". O pai
responde: "Nao sei, filho. Ainda nao terminei de pagar".
* Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o
marido explode: "Se nao fosse por meu dinheiro, esta casa nao
estaria aqui!". A mulher responde: "Se nao fosse por seu dinheiro
EU nao estaria aqui!".
* Um homem perdeu seu cartao de credito. Ele decidiu nao dar queixa
porque o ladrao estava gastando menos do que sua mulher.
=20
* O amor e' cego, mas o casamento abre os olhos.
* A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher e'
esquece-lo uma vez.
* Nao discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu
paraquedas.
* O marido estava entrando e saindo de um coma ha' varios meses, e a
esposa dele sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que
ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime.
Ai' ele diz: "Voce sabe, querida? Voce tem ficado ao meu lado
todos estes momentos ruins. Quando eu fui despedido, voce me
apoiou. Quando minha empresa faliu, voce estava comigo. Quando
levei um tiro, voce estava ao meu lado. Quando perdemos a casa,
voce me deu todo o apoio. Quando minha saude comecou a piorar,
voce tambem estava junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que
concluir: como voce e' pe'-frio!".
* O marido, chateado: "Querida, por que voce esta usando a alianca
no dedo errado?". A esposa, chateada: "Porque casei com o homem
errado".
* - Minha mulher e' um anjo! - Cara de sorte! A minha ainda esta
viva.
* A vida de casado e' muito frustrante. No primeiro ano de
casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher
fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos
ouvem.
* Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro
e' novo ou e' a mulher.
* Um homem chega correndo em casa e exclama para sua mulher: Pode
fazer as malas. Ganhei na loteria!". A mulher pergunta: "E' para
pegar roupa de inverno ou de verao?". Ele responde: "Pegue todas.
Voce vai embora!".
* Um casal encontra um Poco dos Desejos. O homem se inclina na
mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo. Mas ela
se inclina demais, e cai dentro do poco. O homem fica
espantado e, depois, sorri.
obs: n tenho nada contra casamentos...
Na roda de bar aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros
da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado,
concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para
os
colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou
urinar
nos trombones está aí de novo com uma turma.
O orgao de aviacao americano, o U.S. Federal Aviation Administration,
preparou uma belissima home page, infelizmente ja desativada, descrevendo
um de seus mais engenhosos dispositivos. O apetrecho visa a testar a
resistencia do vidro do para-brisa de aeronaves e consiste em uma especie
de canhao que dispara um frango morto em direcao ao vidro do aviao em
teste. O disparo e' exato e reproduz a velocidade com que a ave atingiria o
aviao em voo. Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da
carcaca, entao certamente vai aguentar uma colisao com um passaro num voo
real. Na pratica, o engenho funciona perfeitamente, com centenas de testes
ja' efetuados nos EUA. Estudiosos portugueses que estavam desenvolvendo uma
locomotiva super-veloz, encontraram essa home page e se interessaram pelo
canhao de frangos, pensando em aplicar a ideia aos para-brisas de seu novo
trem hi-tech em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA,
conseguiram um canhao por emprestimo e procederam aos testes. Logo no
primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o
painel de instrumentos, varou a cadeira do engenheiro, feriu dois tecnicos
e voou ate o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de tras,
deixando um profundo buraco na lataria. Os lusitanos ficaram completamente
perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em
detalhe, produziram fotos digitais JPEG, gravaram depoimentos, elaboraram
documentos tecnicos e mandaram tudo zipado para a US-FAA via e-mail,
perguntando o que houve de errado. Os tecnicos americanos estudaram
cuidadosamente a documentacao recebida e responderam, num e-mail seco e
direto:
"USEM FRANGO DESCONGELADO".
Misterios da Natureza: o Onanismo
Onanismo e o ato sexual praticado na Onania, pais do Leste Europeu que faz
fronteira com a Bronia, ao sul, e a Masturbania, ao norte. A Onania nao deve
ser confundida com a Tanzania, Transilvania, Albania e muito menos com a
Vania, que nao quer saber de historia pro lado dela. Toda a Onania e
habitada pelos onoes. Um onao e muito parecido com um anao, so que nao e
baixo-astral feito o outro. Para entender porque o anao vive de
baixo-astral, e preciso ver o mundo pelo ponto de vista dele. E um saco.
Desde pequeno (risos), tudo o que o anao ve pela frente e o saco dos seus
amigos. O onao, que e um pouco maior, ve o umbigo e por isso tem uma visao
ambigua do mundo. Uns dizem que ele odeia trocadilhos imbecis como este,
outros afirmam que ele gosta mesmo e de uma bela bunda. A Belabunda e uma
divindade sexual surgida na antiga Persia, adotada mais tarde pelos nativos
da Onania. O onao olha a Belabunda e pratica o onanismo em sua homenagem. A
Onania tambem e o menor pais da Europa. Tem apenas um metro quadrado, um
vaso sanitario e um unico habitante, o Chicao, que em onanes significa
"o-de-maos-peludas". Talvez por isso o onanismo seja tambem conhecido como
sexo solitario. Nao confundir com sexo solidario, coisa que o Chicao nao
consegue praticar porque ninguem e solidario com ele.
o papa esta muito doente, apos uma junta medica devarios especialista, foi
dado o diagnostico: se o papa na der uma transadinha ele morre.
reunem-se bispos cardeais e o proprio papa, para tomar a decisao.
o papa fala: tudo bem, mas teremos que tomar algumas precaucoes:
um, a mulher tem que ser surda, dois, tem que ser muda, tres, tem que ser
cega e quatro tem que ter peitos grandes, afinal eu sou o papa e nao posso
ser identificado de forma alguma.
o conselho indaga: mas porque peitos grandes?
e o papa: porque eu me amarro num peitao.
O sujeito entra no elevador, aperta o botao do andar aonde vai e, sem
querer, esbarra o cotovelo nos seios da moca que esta ao lado. Resolve se
desculpar pelo incidente:
- Se o seu coracao for tao mole quanto o que guarda no sutia, sei que estou
perdoado.
- Sem duvida - diz ela - Alias, se o que voce guarda na cueca for tao duro
quanto o seu cotovelo, eu moro no apartamento 504, viu ?
De acordo com a lei no. 3.702, expedida em 26 de Julho de 1997, pelo Sr.
Celso Pitta, atual prefeito de Sao Paulo.
Foi aprovado que a partir do dia 25 de Agosto deste ano de 1997,
segunda-feira NAO poderao circular em Sao Paulo as pessoas oriundas dos
estados, conforme tabela abaixo:
2a. Feira - Cearenses
3a. Feira - Pernambucanos
4a. Feira - Paraibanos
5a. Feira - Alagoanos e Sergipanos
6a. Feira - Baianos
A ficalizacao sera feita pela Policia Militar e Estadual de Sao Paulo
pedindo a todos o Documento de Identidade (RG). Os infratores que forem
pegos pela primeira vez serao multados em 01 (um) salario minimo, em caso
de reincidencia serao mandados de volta ao seu estado de origem tendo como
onus as despesas de viagem que devera obrigatoriamente ser feita atraves da
Viacao Sao Geraldo.
Atenciosamente,
Celso Pitta.
By(e)
Beto!!!!!!!
Vera Fisher encontra-se com Maradona na mesma clinica:
Maradona diz: Vera minha HEROINA
Vera responde: Diego meu CRAKE.
1) O Manuel e o Joaquim andavam pela rua quando viram
um monte de bosta. Aí o Manuel falou: -Joaquim, te dou
1000 reais pra você comer essa bosta. -Fechado. O
Joaquim foi lá e comeu. Continuaram andando, e mais na
frente viram outro monte de bosta. O Joaquim disse:
-Manuel, agora eu que te dou 1000 reais pra você comer
essa bosta. O Manuel foi lá e comeu. MORAL DA
HISTÓRIA: Os dois portugueses comeram bosta de graça
2) Dois portugueses iam andando pela rua, quando um falou:
- Cuidado, Manoel, quase você pisa na bosta. O outro
abaixou, cheirou e disse: - Isso não é bosta, Joaquim!!
Joaquim cheirou também e disse: - É lógico que é.
Manoel, inconformado, abaixou, passou o dedo e disse: -
Isso nunca é bosta. Joaquim passou o dedo também e
continuou: - É sim, veja, é pastosa. Inconformado
também, Joaquim passou o dedo na boca, sentiu o
gostinho, e continuou defendendo: - É bosta sim!! Manoel
deu uma provadinha também e disse: _ Você tem razão,
Joaquim, é bosta mesmo. Puxa, ainda bem que nós não
pisamos.
3) Perguntaram pro português: - Sua mulher é boa de cama?
- Bom, nunca me reclamaram dela não.
4) Como um português caça um coelho? - Se esconde atrás
de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
5) Se um português te mandar uma granada, tire o pino e
mande de volta.
6) Por que o banco 24h não deu ccerto em Portugal? -
Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
O casal foi dar uma trepada no mato `a noite. Acabaram dormindo por la'
mesmo, peladoes. De manha a mulher sente uma estranha sensacao dentro da
xereca, como se tivesse um bicho la' dentro. Foram entao direto pro
ginecologista. O medico examinou e disse pro marido:
-- Olha, tem uma formiga dentro da sua mulher. Mas nao se preocupe, isso
e' facil de resolver.
-- O que que eu faco, doutor?
-- E' so' voce ir la' e dar uma boa estocada, que voce esmaga a formiga.
Ai' e' so' a sua mulher tomar um banho pra se limpar.
-- Epa, eu nao vou fazer isso nao! E se a formiga morde o meu pau? Faca
isso o senhor, que e' medico!
O medico entao foi la' e deu uma estocada funda na buceta da mulher. Parou
um pouco e deu outra estocada, e outra, e outra... O marido ficou
inconformado:
-- Perai', doutor, o senhor nao falou que bastava uma estocada?
-- Sabe o que e', e' que eu decidi que e' melhor mata'-la afogada!
CONVENCOES
A classe media eh uma terra estranha.
A Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma
estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes. Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretissimu's.
- Com quem? com quem?
- Isso eu nao sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Nao sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que
iria deixa-lo. E contou o por que.
- Mas que historia eh essa, Lurdes? Você sabe quem era a
mulher
que estava comigo no motel. Era voce.
- Pois eh. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretissimu's!
Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nao me
identificaram.
- Pois entao?
- Pois entao que eu tenho que deixar voce. Nao ve? Eh o que
todas as minhas amigas esperam que faca. Nao sou mulher de ser
enganada pelo marido e nao reagir.
- Mas voce nao foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas nao sabem disso!
- Eu nao acredito, Lurdes. Voce vai desmanchar nosso casamento
por isso? Por uma convencao?
- Vou.
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as
malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu
amigo, tinha que contar.
- O que?
- Voce foi vista saindo do motel Discretissimu's ontem, com um
homem.
- O homem era voce.
- Eu sei, mas eu nao fui identificado.
- Voce nao disse que era voce?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou ao motel com
a minha propria mulher?
- E entao?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro.
Duas menininhas de 5 anos conversam intimidades:
-- Voce precisava ver, ontem minha mae esqueceu o vibrador no living la'
de casa!
-- Mas o que e' living?, pergunta a outra.
DE: DIRETOR PRESIDENTE
PARA: GERENTE
"Na proxima sexta-feira, aproximadamente `as 17 horas o Cometa
HALLEY estara' nesta `area. Trata-se de um evento que ocorre
somente a cada 78 anos. Assim por favor, reunam os funcionarios
no patio da fabrica, todos usando capacetes de seguranca,
quando explicarei o fenomeno a eles. Se estiver chovendo nao
poderemos ver o raro espetaculo a olho nu, sendo assim todos
deverao se dirigir ao refeitorio onde sera' exibido um filme
documentario sobre o Cometa Halley.
DE: GERENTE
PARA: SUPERVISOR
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira `as 17 horas, o
Cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica, se chover por
favor, reuna os funcionarios, todos com capacete de seguranca e
os encaminhe ao refeitorio, onde o raro fenomeno tera' lugar,o
que acontece a cada 78 anos a olho nu'.
DE: SUPERVISOR
PARA: CHEFE DE PRODUCAO
A convite de nosso querido Diretor o cientista Halley, 78 anos,
vai aparecer nu' no refeitorio da fabrica, usando capacete,
pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na
seguranca. O Diretor levara a demonstracao para o patio da
fabrica.
DE: CHEFE DE SEGURANCA
PARA: MESTRE
Na sexta-feira, `as 17 horas o Diretor pela primeira vez em 78
anos, vai aparecer no refeitorio da fabrica, para filmar o
Halley nu',o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve
estar la' e de capacete pois vai ser apresentado um show sobre
a seguranca na chuva. O Diretor levara a banda para o patio da
fabrica.
DE: MESTRE
PARA: FUNCIONARIO
Todo mundo nu', sem execao, deve estar com seguranca no patio
da fabrica, na proxima sexta-feira, `as 17 horas, pois o manda
chuva (Diretor) e o Sr. Halley, Guitarrista famoso, estarao la
para mostrar o raro filme "Dancando na Chuva'. Caso comece a
chover mesmo e' para ir para o refeitorio de capacete na mesma
hora. O show sera' la'. O que ocorre a cada 78 anos.
AVISO PARA TODOS
Na sexta-feira o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou
geral para a festa 'as 17 horas no refeitorio. Vai estar la',
pago pelo manda chuva, Bill Halley e seus Cometas, todo mundo
deve estar nu' e de capacete, porque a banda e' muito louca e o
rock vai rolar solto ate' no patio, mesmo com chuva.
Bill Gates( o homem mais rico do mundo), Andy Grove e Jerry
Sanders (respectivos presidentes da MicroSoft, Intel, e AMD)
estavam num encontro destes poderosos, tipo desses de decidir
o
futuro da computacao, porem para o decidir futuro da propria
humanidade. Durante a discussao seria e tensa, um sonzinho
irritante e estridente vem da direcao do Bill Gates. Ai', com
um brilhar nos olhos, ele diz:
- Ah, e' o meu beeper. Cavalheiros, me desculpem, tenho que
atender esta chamada urgente.
Na maior ele poe o relogio na orelha e comeca a falar dentro da
gravata.
Depois de completada a chamada, ele nota que os outros estao
olhando pra ele, os olhos esbugalhados de curiosidade. O Bill,
gostosao, explica:
- Ahm, este e' o meu novo sistema de comunicacao de
emergencia. O componente audio encontra-se no relogio, e o
microfone foi costurado na ponta minha gravata. Assim posso
tomar chamadas em qualquer parte do mundo.
Os outros, dentro de si, concordam: acham espetacular aquele
papo do Bill, mas nao dizem nada. E a reuniao continua....
Cinco minutos depois deste incidente, a discussao e' novamente
interrompida quando o Andy comeca a bipar, um sonzinho ja' mais
agradavel, quase desejavel. E ele diz:
- Desculpem cavalheiros, deve ser uma chamada muito importante.
Ai' ele da' um toque leve na orelha, e comeca a falar, assim,
no ar! No final do papo telefonico, os outros curiosos querem
saber os detalhes daquele milagre eletronico. E ele, tentando
manter o orgulho dele em niveis aceitaveis, diz:
- Eu tambem tenho um equipamento de comunicacao de emergencia:
o componente audio foi implantado dentro da minha orelha, e
tenho um microfone num dente falso. Eu tambem posso ser
alcancado em qualquer lugar a qualquer hora.
Os outros, ultra impressionados com a alta tecnologia da Intel,
suspiram e a reuniao outra vez se resume.
Mais cinco minutos passam, e no meio daquela conversa de alto
nivel, o Jerry da' um daqueles peidos assustadores, de
estremecer o predio! Ele, olha pros outros dois com aquele
olhar de ovelha besta, jah que o fixam com surpresa, e diz,
meio sem jeito:
- Rapido alguem me passa um pedaco de papel, porque acho que
vou receber um FAX!!!
Não fiquem com preguiça de ler este email, pois as piadas valem a pena!!
Divirtam-se! As risadas são por minha conta...
A garotinha ate que nao era de se jogar fora, mas nao estava nem um pouco
satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela: -
Conheco uma clinica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clinica Santa
Helena. E la se foi ela. O Medico lhe disse que a operacao era
revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez a
operacao e quando chega a hora de desenfaixar... - PORRA! Fui tapeada. Meus
peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona! E foi tirar satisfacao com
o Cirurgiao! - Mas senhorita, eu nao lhe disse que eles se adaptariam as
suas necessidades? Basta voce comprimir os cotovelos contra o torax que
eles se "adaptam". Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e
"toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamao. Empolgada, ela vai a
uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito
para dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias timidas ne? Chegou perto do
cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"): -
Nao te conheco de algum lugar ? O cara ve os seios dela crescerem e
responde.. - Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)!
------------------------------------------------------------------------
A reporter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas
que elas mais gostavam. Parou perto de um sujeitinho e perguntou: -Qual a
coisa que voce^ mais gosta? O elemento respondeu: -Cu com leite
condensado!!! -Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissao
direta. O cara responde: -Eu disfarcei moca, eu nao gosto de leite
condensado...
------------------------------------------------------------------------
O cara estava numa festa bem de familia. Mas ele era bem distraido e dizia
palavrao que so ele. E comecou a contar: - Eu fui numa cacada. Quando eu ia
atirar numa pomba, vi um leao. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me
atraquei com o leao e o leao em cima de mim e eu em cima do leao... e
taquei a boca na juba do leao. E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei
com a boca cheia de cabelo... Nesse momento, avisam a ele: - Olha, telefone
para o senhor... Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde
tinha parado e perguntou a dona da casa: - Por favor, eu estava onde
mesmo?? - Estava com a boca cheia de cabelo. E ele: - Ah! Ai eu peguei a
mulata, virei e... PUUUUF! Meti no cu dela!
------------------------------------------------------------------------
Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o
seguinte papo: a1: Pois e' velhinho, nesse mundo ja' todos os tipos de
foda. 69, papai-mamae, carrinho de mao, cavalgada, .... pra mim nao tem
novidade, dou aula ate pro kama-sutra... a2: Bicho, mas eu tenho certeza
que voce nunca viu a chupada atomica. a1: chupada atomica? que porra e'
essa? a1: chegado, vai ai no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver. Ai o
cara foi no endereco e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00. O cara
entrou la, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse: a1: Ola eu
gostaria de esperimentar a chupada atomica... loira: meu bem, entao pague
adiantado, tire a roupa e deite ai. E ele fez como a loirosa falou, pagou,
se despiu e deitou. A loira entao tirou a roupa e comecou a chupar o
Braulio do cara... -SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia
aspirador de posto de gasolina, mas ai nao passou 1 minuto e o cara: a1:
para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!! loira: o que foi, meu
bem? a1: PARA QUE O LENCOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!
------------------------------------------------------------------------
Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados: -Pois
eh soldado, e esse macharal todo ai, como eh que vcs fazem, nao tem mulher?
-Tenente, o esquema eh o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do
quartel... -Pode parar, eu nao quero nem saber... eu nao gosto dessas
coisas e pronto... -Mas tenente... -Nao, pode parar... E se passou um dia,
dois, uma semana, um mes, dois, tres: -Soldado, como era mesmo a historia
da jumentinha? -Vai lah agora que o pessoal deve estar lah agora! E o
tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha
na frente, sem falar nada entrou no final da fila, so que quando o ultimo
soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo: -Tenente, vc
aqui... pode passar na minha frente... E o penultimo soldado: -Nao tenente,
pode passar na minha frente tambem! E assim em pouco tempo o tenente era o
primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso...
tracou a jumentinha, no final jah mastigando uma palhinha: -Gostozinha a
jumentinha, nao eh soldado? -Pode ate ser tenente, mas a jumentinha eh pra
levar a gente pro outro lado do rio, onde estao as meninas...
------------------------------------------------------------------------
Um cara(c) entra numa farmacia pra comprar camisinhas. O farmaceutico diz
que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. (c)Bom, eu to
saindo com essa garota(g) tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero
camisinhas porque essa noite e "a" noite. Eu vou almoçar com os pais dela e
depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que
eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, entao, me de 12. O
farmaceutico da as camisinhas e o cara vai embora De noite, ele senta na
mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode
rezar e todo mundo concorda. Comeca rezar, mas continua rezando um tempao .
A namorada chega pra ele e diz: (g)Voce nunca me disse que voce e
religioso. (c) Voce nunca me disse que seu pai e um farmaceutico
------------------------------------------------------------------------
A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua
mae: "Mamae, O Eduardo e fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamae,
que ele nao escolhe lugar para fazer amor. As vezes, estou na cozinha e ele
vem e crau! Outro dia, foi no elevador do predio ... Tem vezes que estamos
de saida e ele vem e crau! Ai, mae, nao sei se vou dar conta do recado.
Beijos. Anita." Embaixo da carta, havia algo escrito: "P.S.: Desculpa a
letra tremida, mamae !"
Um portugues, a Maria do portugues e um brasileiro foram os unicos
sobreviventes de um
naufragio.
Quando estavam na ilha, o brasileiro so pensava em dar um jeito de dar
uns amassos na
Maria, muito da gostosa, mas o protugues nao saia de perto.
Dai, o brasileiro disse:
- Olha portuga, a gente tem que vigiar a ilha. Melhor eu subir naquele
coqueiro e ficar de la olhando se aparece algum barco. Depois
vai voce!
O portugues concordou e ficou la embaixo com a Maria.
De repente ele comeca a ouvir o brasileiro gritar:
-Oh portuga! Quer fazer o favor de parar com essa sacanagem com a Maria
!
Daqui de cima se ve tudo!
O portugues nao entendia nada porque nao estava nem encostando a mao na
Maria.Mas...
E o brasileiro passou o dia todo gritando isso.
No fim do dia o brasileiro desceu e disse:
-Agora e tua vez .Pode subir no coqueiro.
O portuga subiu e ,la de cima , comecou a olhar para baixo.
Foi ai que ele entendeu e pensou:
-Pa! Nao e mesmo que daqui de cima parece que eles estao a "f..."
?
> Ladi Di
> -----------------------------
>
> 1) Qual a diferenca entra DIANA e Madre Teresa de Calcuta'?
> 5 dias.
>
> 2) O que Diana disse a Dodi quando ele a pediu em casamento?
> Quero algo mais concreto em minha vida.
>
> 3) O que Diana fez quando soube que o motorista andou bebendo?
> Ela bateu no teto!
>
> 4) O que Diana e um OB tem em comum?
> Ambos entram num buraco preto e saem vermelhos!
>
> 5) O que uma abelha tem em comum com um Mercedes?
> Ambos fazem Geleia Real.
>
> 6) Por que Lady Di morreu?
> Porque ela queria ser a primeira a experimentar a cole=E7=E3o 98 de=
Versace.
>
> 7) Sabe qual eh a maior galinha do mundo???
> A Ladi Di, porque sua morte chocou o mundo!!!
>
> 8) Qual o t=EDtulo mais recente de Diana?
> A Dama de Vermelho.
>
> 9) O que a rainha Elizabete deu para Sarah Fergunson?
> Uma Mercedes preta e uma viagem para Paris.
VICIADOS EM INTERNET
Você sabe que esta viciado em Internet quando...
· seus cartões de visita tem seu endereço E-mail.
· você responde imediatamente a qualquer E-mail, ignorando a pilha
crescente de correspondência que o carteiro trouxe (snail mail).
· você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no troninho.
· você pensa mais em estar conectado do que em sexo, e para aumentar a
sensação, instala um espelho sobre o monitor.
· você desistiu de procurar a "mulher de sua vida" e fica no computador
tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com
isso.
· sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papeis do
divórcio... via E-mail.
· seu computador custou mais do que o seu carro.
· você beija a homepage da sua namorada.
· sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de
como ela é.
· todos os seus amigos tem um @ no nome.
· você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de
chegar um E-mail.
· você começa a se apresentar como fulano.detal@bsi.com.br.
· quando você vai ao banheiro, diz que ira fazer um download.
· você começa a sonhar em HTML.
· a Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar E-mail
para si mesmo.
· você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se
tivesse "desligado" um ente querido.
O cara morreu e foi mandado para o inferno. Chegando la, ele todo cabisbaixo, triste e desiludido, foi
tomado por um capetinha que lhe perguntou, por que voce esta tao triste. Dai ele respondeu: porque
estou aqui no inferno. E, entao, o capetinha respondeu: nao fique triste, aqui nao e tao ruim assim.
Quer ver: voce gosta de beber? E o cara respondeu: logico, eu adoro beber. E entao o capetinha falou:
entao voce vai adorar as segundas-feiras, temos todos os tipos de bebidas nas segundas, de agua ate
vinho branco, e nao tem nem problema de morrer embriagado, pois voce ja esta morto mesmo. E o cara
ja foi se animando. E o capetinha continuou: voce gosta de fumar? E o cara falou: logico, adoro fumar.
Entao voce vai adorar as tercas-feiras, temos todos os tipos de fumos, de cigarro ate a ultima erva
existente. E o cara ja abria um sorriso no rosto. E, mais uma vez, o capetinha perguntou: voce gosta
de comer? E o cara respondeu: logico, comer e meu hobby. Adoro comer. E o capetinha continuou:
entao voce vai adorar as quartas-feiras, toda quarta temos um banquete com todos os tipos de comidas
existentes. Voce podera comer a vontade. E o cara ja se conformava por completo, todo feliz e
contente. E, por fim, o capetinha perguntou ao cara: vem ca, voce e homossexual? E o cara falou: que
isso meu! Ta me estranhando, claro que nao. E o capetinha finalizou: entao voce vai detestar as
quintas-feiras.
- Ontem no jogo Fluminense X Corinthias não foi necessário utilizar as
luzes do Estádio,afinal só jogaram "lanterninhas" ;
- O Corinthians para animar a torcida vai sortear 12 carros no próximo
jogo:
1 Santana e 11 Bestas;
- O Corinthians adora jogar no Domingo, afinal fica mais perto da
"Segunda";
- A psícóloga foi demitida,os dirigentes chegaram a conclusão de que
precisavam mais de Garis, pois no time só tem lixo.
"A DIRETORIA DO GREMIO FOOTBALL PORTOALEGRENSE, EM SESSAO EXTRAORDINARIA,
RESOLVE DE FORMA UNANIME A ELABORACAO DO SEGUINTE PROJETO A SER APRESENTADO
A CONFEDERACAO BRASILEIRA DE FUTEBOL, PARA OS PROXIMOS ENCONTROS A SEREM
DISPUTADOS COM O SPORT CLUB INTERNACIONAL:
1) O Internacional entrara em campo com OITO jogadores (mais do que isto
nao, pois ja mostrou que ganha facil).
2) O placar no inicio do jogo sera Gremio 2 - Internacional 0.
3) Os gols do Gremio valerao o dobro.
4) O juiz sera um dirigente tricolor e os bandeirinhas dois torcedores
tricolores tambem.
5) As penalidades serao cobradas somente a favor do Gremio, inclusive as
favoraveis ao Internacional.
6) Se o juiz se enganar e decidir que o Internacional deve cobrar a pena
maxima, isto se fara com barreira e de calcanhar.
7) Somente serao expulsos jogadores do Internacional.
8) Os motivos de expulsao serao, alem de faltas violentas, fazer gols,
jogar
bem, chutar a bola e correr.
9) Se por engano for expulso algum jogador do Gremio, imediatamente
entrarão em campo dois outros para substitui-lo.
10) Christian e Fabiano terao que fazer tres gols para que se contem como
um.
11) Se apesar de todo o precedente o Internacional triunfar outra vez,
a CBF anulara a partida e fixara outro encontro em que o Internacional
devera jogar com socios e torcedores maiores de 90 anos de idade.
A DIRETORIA."
Sabem porque os gremistas não podem ler a Zero Hora
no Domingo?
Porque Domingo é dia de "classificados"!
"Usar meia socket com furo no dedão".
"Jogar futebol com Kichute" ou "Conga".
"Usar jeans e dizer que está vestindo calça
de Brim".
"Usar a mesma ponta do cotonete nos dois lados do ouvido".
"Guardar o chiclete para continuar a mascar mais tarde".
"Guardar o Halls para continuar a chupar mais tarde".
"Entrar com o guarda-chuva molhado no ônibus e dar
uma sacudida".
"Pagar o cinema pra namorada com moedinhas".
Num aviao, 3 amigos que viajavam juntos conversavam sobre
assuntos diversos, ate' que o sexo entrou na conversa.
O primeiro deles, entao, disse:
"Essa noite fiz sexo como um mestre com minha esposa, dei 3 e,
pela manha~, antes de sair, ela me jurou amor eterno".
O segundo replicou:
"So' 3?... eu e minha esposa nos amamos como loucos e eu
dei 5.
Pela manha~ ela me levou o cafe' na cama e me condecorou o
maior amante do mundo.
E voce, perguntou dirigindo-se ao terceiro, quantas deu essa
noite com a sua esposa?"
O terceiro respondeu:
"Uma."
E os outros dois, entre espanto e gozacao, perguntam:
"So' uma???... e o que foi que ela te disse hoje de manha~?"
E o terceiro responde:
"Nao pare... por favor, nao pare!"
COMO UMA INTERPRETACAO ERRADA PODE LEVAR A UMA RESPOSTA
ERRADA
Certa familia inglesa foi passar as ferias na Alemanha. No
decorrer dos passeios viram uma pequena casa de campo que lhes
pareceu boa para passar as proximas ferias. Foram falar com o
proprietario da casa, um pastor protestante alemao e combinaram
aluga-la no verao seguinte.
De volta a Inglaterra, descutiram muito acerca da planta
da casa, de repente, a senhora lembrou-se de nao ter visto o "
W.C".
Confirmando o sentido pratico dos ingleses, escreveram
imediatamente para confirmar tal detalhe. A carta foi escrita
assim:
---------------------------------------------------------------
Gentil pastor,
Sou membro da familia inglesa que ha pouco tempo o visitou
com o fim de alugar a sua propriedade no proximo verao, mas
como esquecemos de um detalhe, muito agradeceriamos se nos
informasse onde se encontra o "W.C"
---------------------------------------------------------------
O pastor nao compreendendo o significado de abreviatura
W.C o julgando tratar-se de uma abreviatura da celebre capela
inglesa " White Chapel", respondeu nos seguintes termos:
---------------------------------------------------------------
Gentil senhora,
Tenho o prazer de comumnicar-lhe que o local, a que se
referiu em sua missiva, fica a 12 quilometros da casa. Eh muito
comodo, sobre tudo se tem o habito de ir la frequentemente;
neste caso eh preferivel levar comida para passar la o dia
inteiro. Alguns vao a pe e outros de bicicleta. Ha lugar para
400 pessoas sentadas e 100 em pe. Recomenda-se chegar cedo para
arrumar lugar sentado, pois os assentos sao de veludo. As
criancas sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro.
Na entrada eh distribuida uma folha de papel para cada um,
porem, se chegar depois da distribuicao, pode usar a folha do
vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituida na saida para
poder ser usada durante todo o mes. Existem amplificadores de
som. Tudo o que se recolhe eh para as criancas pobres da
regiao. Fotografos especializados tiram fotografias para os
jornais da cidade, a fim de que todos possam ver seus
semelhantes no desempenho de um dever tao humano!!!!
Um tipo cheio de nota convenceu uma daquelas mocas sem muita
cabeca a ir para a cama. No fim, ela muito entusiasmada diz:
- E agora?! Vou ter um filho e tu vais casar comigo!!!
Ele que nao era parvo nenhum, tinha usado preservativo, tira-o
fora, da um no, mostra-lhe e diz:
- Se ele sair daqui chamamos-lhe MacGyver.
O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada
na cama, abracada com um homem.
Teve que fazer algum esforco - pigarreou, tossiu, bateu na
porta - para que lhes dessem atencao.
- O que voces estao fazendo? - Gritou finalmente.
A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar
entediado, disse para o homem deitado com ela:
- Nao te disse? Ele e' um idiota! Tenho de ficar explicando
tudo!
Qual a melhor maneira de se criar uma pequena empresa, hoje, no
Brasil?
Comprar uma grande e ter um pouco de paciencia!
Adao nao se conforma, a principio:
- Mas, Senhor, vou ficar cum uma costela a menos que ela?
Ao que o Criador, responde em sua Divina sabedoria:
- O que e uma costela? Espera so para veres quantos milhoes de neuronios
te darei a mais!
Adao nao se conforma, a principio:
- Mas, Senhor, vou ficar cum uma costela a menos que ela?
Ao que o Criador, responde em sua Divina sabedoria:
- O que e uma costela? Espera so para veres quantos milhoes de neuronios
te darei a mais!
P: Voce Sabia que a Cerveja possui hormonios femininos?
R: porque quando tomamos umas a gente fala besteira e dirige muito
mal.
Ainda complementando a lista de sintomas de pobreza:
- Pegar a Barraforte e a namorada e ir comer melancia no Parcao enquanto
ela espreme espinhas nas tuas costas
- Tomar cerveja sem camisa no Calcadao
- Pegar uma mulher e levar no bar dos Picols ao inves de ir pro motel
- Comprar um 386 todo baleado pra ir fazendo upgrade aos poucos... e nunca
fazer
- Entrar pra Assembleia de Deus e usar aqueles ternos do tempo da primeira
comunhao, e ir pro culto de bicicleta com a esposa e os filhos
- Chevette modelo antigo, rebaixado, com rodado novo e sem surdina, que
vive com o som fazendo "humtsk humtsk humtsk humhumhumtsk..."
- Fazer faxina em casa ouvindo a Radio Alegria
- Atender o celular no onibus e ainda fazer esparro
- Ir pro bailao de CG 125 azul celeste, com a placa dobrada pra cima
- Fazer "racha" com carro popular
- Colocar papel aluminio ao redor do fusivel queimado ao inves de trocar
- Vender o carro e ficar com o estepe, o macaco e a chave de roda
- Cortar o cabelo bem curto pra ficar mais tempo sem precisar cortar de novo
- Usar camisa aberta ate=B4 o umbigo
- Falar "vergamota", "trabaio", "fizemo", "di um soco", "Framengo",
"pobrema" ou "criente"
- Deixar crescer so=B4 a unha do minguinho, pra abrir casca de bergamota ou
tirar tatu do nariz
- Assoar o nariz com os dedos e limpar na calca
- Ter uma Belina ou Corcel dos bem antigos, com placa de Cachoeirinha,
Viamao ou Gravatai=B4
- O carro do item acima com uma peca da lataria de cada cor, e com uma
faixa de croche no parabrisa escrito "Em rio que tem piranha jacare=B4 nada
de costas" ou "Deus de^ vida longa aos meus inimigos para que assistam de
pe=B4 a minha vitoria"