Por: Pedro Cagartizo.
Una de las experiencias mas pijudas en mi larga vida de cronista popular ha consistido en haber entrevistado al tío del Presidente hondureño y magnate respetado de estas hibueras. El hombre por cuya fortuna solo se le puede comparar con El Tío Rico del pato Donald. De ahí su alias. "Tío Mike". Me sentiré satisfecho con que el pueblo catracho conozca que personajes están detrás del trono.
Eran las 2:30 P.M. del sábado 20 de agosto. Me introduje a su mansión de la avenida La Paz y de inmediato sentí los efluvios de una dimensión ignota. Partiendo que nací, crecí y he vivido en los barrios miserables de Tegucigalpa y ahí si se sabe como se vive, "igualito" que El Tío Mike.
Un gorilòn disfrazado de mayordomo me revisó todo. Hasta me metió la mano en los de gallina. Requisándome todo, entregàndome lápiz y libreta explicó que era lo único permitido en la entrevista por la seguridad del Tío. Pasando de inmediato a su oficina me recibió el empresario quien señalándome el reloj me apuntó una silla excusándose del poco tiempo con que contábamos puesto que raudo volaba a la Costa Norte a finiquitar la compra de una cooperativa de palma africana a unos beneficiarios de la reforma agraria. Riendo con cinismo se refirió con desprecio a los periodistas jodedores, diciendo que había accedido a la entrevista ya que podría -en el futuro- servirle de mucho si decidiera lanzarse de candidato. Ahí lo topé. Sin muchos prolegómenos le lancé la primera pregunta, que como todo profesional sabe, es la matadora:
P.C.- ¿Usted es de padre y madre turco, como se dice vulgarmente?
M.F.- Así es. Somos de los Facussé de Turquía. Allá no éramos nada, éramos hechos mierda, dependientes y molineros. Afortunadamente, un día mis abuelos visualizaron estas Honduras y se lanzaron a la mar océano y aunque no me creas, viajaron a jalón (polizones), arribaron a este suelo y mirá que hoy tenemos hasta un sobrino mío de Presidente tuyo.
P.C.- ¿Usted es el hombre mas rico de Honduras?
M.F.- En esta vida toda mandrakada tiene su consecuencia y este es mi caso, comencé fundando Químicas Dinant, haciendo malos jabones y tostando un café mierda, me extendí destruyendo el cerro Juan A. Laínez, contaminando la quebrada "La Orejona" y explotando a los obreros, comencé a amasar fortuna. Cabe mencionar que los Facussè tenemos acciones en innumeras empresas. Pero para crecer y obtener rápidos progresos tenemos un secreto: Nunca permitir organización sindical. y aquél que se atreva, que lo vaya a fundar al mas allá, que allá lo mandamos.
P.C.- ¿Es verdad que una vez Usted pateó la bandera Hondureña?
M.F.- Es verdad... Pero fue hace mucho, un grupo de revoltosos se tomaron la textilera y de emblema clavaron la bandera en el portón. Yo me encachimbé, porque estos indios deben agradecer que uno les da empleo. Esa vez no solo pisoteé esa mierda, sino que la rompí. A mi esas pajas me valen pija. lo único bueno que tiene esta Honduras ¿sabe que es? El pulmón de estos pendejos y el medio ambiente que depredo.
P.C.- Se maneja en el bufete de los vagos conocido como "Café de pie" que Usted tiene una deuda de mil millones con la banca privada y es esta una de las razones para que cinco bancos estén a punto de quebrar...
M.F.- Es verdad, pero es que me fue mal en unos negocitos que no le voy a decir y ante esta crisis me vi obligado a vender camoteadamente parte de las acciones de mi emporio de Químicas Dinant.
P.C.- ¿...Pero, esta deuda, no le ha afectado otras empresas?
M.F.- Un poquito pero no tanto. Por ejemplo no fueron afectadas las maquilas, las plantaciones de palma africana, todo lo que representa la corporación Cressida y mis inversiones en el exterior.
P.C.- ¿Que le ha permitido esta fortuna colosal?
M.F.- Bueno, levantar el apellido de la familia Facussé, trabajar con pisto del Estado, recibir condonaciones del mismo Estado, financiar campañas presidenciales y jamas pagar impuestos. Le dije que solo 30 minutos... vaya al grano!
P.C.- Tío... perdón! Don Miguel, que tiene que ver Usted con los últimos 4 asesinatos de líderes ecologistas hondureños?
M.F.- Yo soy un depredador. últimamente los ecologistas joden mucho, solo por cortar unos palitos, enmierdar el agua, extinguir la flora sembrando palma africana y joder la fauna matando 30 mil olingos o por joder los bordos de los ríos... Si eso es nada! Mucho estaban jodiendo estos pendejos, que Punta Sal, que La Muralla, Talgua y el Aguán Valley, así que los mandé a cuidar el medio ambiente celestial y que?
P.C.- ¿Que influencia tiene Usted en su sobrino?
M.F.- En puta. Recuerde que el parentesco es próximo y el me admira hasta el clímax, le apadriné su candidatura. Antes de tomar cualquier decisión él me consulta, esté donde esté.
P.C.- Este fue el caso de las reformas al articulo 107 constitucional?
M.F.- Ahí lo que pasó fue que el viejo PIN PON, por agenciarse votos con los indígenas echó el culo al charral y no aprobó la ley. Por eso definimos que por lo menos una buena vergueada teníamos que darles, y eso fue lo que les recetamos el 12 de octubre de 1999.
P.C.- O sea, que esa ley ya no será aprobada?
M.F.- Ja, ja, ja! como cree que uno de los mejores negocios no se va a realizar solo porque un grupo de indios y cuatro negros bulliciosos y cagados se oponen? Vamos a vender este país desdichado y les vamos a construir imperios turísticos para que en sus alrededores los indios vendan su artesanía y los morenos le bailen a Satuyé.
P.C.- ¿La corporación Cressida que es?
M.F.- Para no aparecer como depredador, organicé una fundación mampára que falsamente protegiera el medio ambiente, eso es Cressida y mira que nos han dado la protección de Punta Izopo y parte del negral de Limón, con esa paja voy detrás del río Plátano.
P.C.- ¿Es amigo de los militares?
M.F.- Claro. Siempre, toda la vida. Desde "Pájaro" hasta ROSUCO. Alvarez fue mi gran amigo, yo le sugerí crear la APROH con el animo de detener el comunismo ateo, así jodimos los sindicatos sublevados y les perdimos a sus dirigentes... Si no, no me imagino lo que hubiera pasado!
P.C.- ¿A cual candidato presidencial le está dando mas pisto?
M.F.- Financiar políticos es otro de mis rubros. de manera que invierto en todos a cambio de obtener beneficios posteriores.
P.C.- Para despedir esta sincera conversación. ¿Por que se le conoce con el pseudónimo de "Tío Mike"?
M.F.- Mi sobrino me dice así desde que estaba chiguìn. Ahora el alias se volvió internacional.
Al poner punto final en la libreta de apuntes, el Tío me miró las tapas resecas y con espumita por lo que me ofreció un pijazo. Yo me alegré porque la noche anterior había estado en la premiaciòn de la APDH y había amanecido malito. mi sorpresa fue que cuando le dije que yes, recibí tremenda patada en la chimpinilla acompañada de esta frase: "Para que no volvàs a joder, hijueputa".