| AVANZI ANZI ANZIANI VOL. II |
| 20. Capodanno 2002 rmx 4’56” Buon anno. Twin towers sì (celebration), twin towers no. Questa sera è la sera di capodanno dell’11 settembre (Capodanno 11 settembre?)… E ora è tempo di celebrare: amici, per voi Blastemacelleria a Metri 40 con insolito accento inglese per voi (accento americano!)… Sai che differenza c’è tra Bin Laden e l’AIDS? Che l’AIDS lo prendi col cazzo, e Bin Laden col cazzo che lo prendi. Mmmm… mmmm….. uooooooooooooaaaaa…. L’altro giorno Bin Laden passando sulla torre di Pisa ha esclamato: ‘Oa! Bah! Dilettanti!’, col suo tipico accento afgano. L’11 settembre il cameriere delle twin towers chiede (non così): ‘scusate signori, allora (non così) apparecchio per tutti?’ …apparecchio per tutti… apparecchio per tutti… oh, sì! Per me un Boeing! …o per rutti? Per rutti! Ma ci vuole un apparecchio? Apparecchio per i denti… I proventi di questo disco saranno interamente devoluti ai venti, perché sono pro-venti, come dice la parola stessa. Compreremo una quintalata di fagioli, insomma. Il nostro amico Iventi sarà felicissimo. E ricordatevi, amici, che al mondo c’è ancora qualcuno che si ribella, e alle volte lo fa con dei mezzi e delle apparecchiature, o meglio (con le scoregge?) con degli aeroplani… Gli aeroplani, Miguel! Se tu vuoi invadere uno stato con cosa lo fai? Con le scoregge? Beh, a piedi nudi! E’ quello che pensavo anch’io. Ma se tu vuoi invadere una donna, con cosa lo fai? Con le scoregge? No, con un overcraft infuocato! E’ quello che pensavo anch’io. Ma, mi raccomando, che prima tu abbia diramato la boscaglia, (già!), perché altrimenti potrebbe succedere come l’11 settembre. Torre di controllo, torre di controllo! Torre di controllo, non rispondo più dei miei mezzi! Torre di controllo! Ho perso il contatto! Hjahjaiaiihllljaahuaahhallaahhh banzai! Iuston, abbiamo un problema! Un problemino, insomma: ci sarebbe una torre di 104 piani che sta venendo contro di noi. Mi dica: cosa dovrei fare? (Ah! Niente!) (EEEeeh! Fatti inculare!) Ma mi dica, ma lei è religioso? Passo. Beh, diciamo che credo in certe cose che si muovono, ma non in tutte quelle che dopo ti dicono ‘Io ho il libro sacro, dai, lo compri, e poi io ti dico la verità che…assoluta’, ecco. Passo. Allora le volevo dire una cosa,lei ha solo una speranza, e una cosa da fare. Mi dica. Si infili due dita nel culo e goda. Ah. Ah. La verità è quella che è dentro di voi, ragazzi. (Le budella?) Dai, andiamo a festeggiare il capodanno, poi la sentiamo. Oh, mancano due minuti, oh! |