Mmmm, les muffins sont si gracieux.

J'éprouve une haine à chaque fois que je dois me raser. La friction qu'exerce la lame de rasoir sur ma peau me fait pleurer de rage.

De surcroît, il n'est pas rare qu'après une session de rasage quelques gouttelettes de sang jaillissent de mon cou.

C'est connu, le sang me fait perdre connaissance.

J'affectionne particulièrement le beurre d'arachide, surtout avec du pain et du miel.

Ha!, le miel, si tu savais à quel point ta présence sur le beurre d'arachide me rend euphorique...

"Inclinaison" cria le soldat.

"Jamais" rétorqua le cercle.

Les gens me disent souvent que mes cheveux sont sales et laids. Quelle injustice!!! Pourquoi est-ce que Roger Drolet peut se promener librement avec ses chaussettes granuleuses et infectes, alors que moi, je ne peux déambuler avec ma perruque hirsute faite de fils de fer traités au plomb? Je dois m'indigner.

Les pires situations de ma vie sont vraisemblablement provoquées par la présence de l'épais à Marc-Aurèle. Ses propos sont d'une insignifiance indescriptible, et ses blagues et calambours d'une platitude ineffable. Il ne cesse de me parler et de me suivre partout.

L'autre jour, il a même débuté une conversation alors que je tentais d'uriner paisiblement. Je crois sincèrement qu'un jour je vais devoir castrer ce petit con.

Je déteste me lever le matin. D'abord parce que j'ai toujours l'impression de ne pas avoir assez dormi, et ensuite, parce que je dois déserter l'endroit où je me sens le plus en sécurité: mon lit.

Ha!, mon cher lit, j'espère que je ne t'embête pas lorsque je monte sur toi et que je joue à la toupie.

Depuis un certain temps, il semble que ma présence modifie grandement les lois de la probabilité. Malheureusement pour moi, ces lois ne s'altèrent pas en ma faveur.

Quel désespoir!!!

La table est blanche, mais peu probable...

J'aime bien mes deux seuls amis Hugo et Sacha. Ils ressemblent étrangement à des homosexuels, j'en convient, mais ils sont tellement drôles et singuliers que j'oublie souvent le côté obscur et énigmatique de leur sexualité.

Le pain et le riz font parti de la même catégorie d'aliment.

Malgré cela, il n'est pas rare de me surprendre en train d'en consommer simultanément, et ce, tout en exécutant un fantastique soufflet aux fraises.

Je déteste viscéralement Roger Drolet.

C'est une sale guenon.

La tarte aux bleuets de ma grand-mère est sublime. La pâte, les bleuets, et même l'assiette à tarte font de ce mets un régal exquis.

Si seulement je pouvais parler à cette tarte...

"Bouclos!!!, vos plans sont grotesques."

"Peut-être, mais moi, au moins, je suis gras."

L'autre jour, près du fleuve, un Indien a tiré une flèche en ma direction.

La réflexion précédente est probablement une déception pour la plupart d'entre vous. Et bien vous saurez, chers amis, qu'une flèche dans le cul, ça fait très mal...

Mon laitier est définitivement le meilleur laitier du monde. Je crois qu'il va lui-même traire les vaches avant de nous donner notre lait.

Toutefois, plus j'y songe, plus ceci est loin d'être une certitude... En fait, c'est carrément impossible.

J'idolâtre Vincent Sojic. C'est probablement parce que comme moi, il est très laid et dégage des odeurs nauséabondes.

Garer mon véhicule au centre-ville est pour moi une activité excessivement désagréable. Non seulement parce que je suis incapable de garer une automobile, mais aussi parce que les endroits où l'on peut stationner sont si minuscules que même un ours tordu ne pourrait s'y loger.

A mon avis, le stationnement parallèle devrait être remplacé par de gigantesques muffins au son.

"J'ai tellement peu de respect pour moi-même que je n'hésite pas à cracher sur mes propres oreilles."

-Roger Drolet-

Un jour, je vais me fâcher et mettre une patte supplémentaire à toutes mes chaises.

De cette façon, le gros tas de marde à Julien Couture va cesser de détruire mes fameuses chaises en cuir.

Je n'aime pas trop la prostate. D'ailleurs, elle est très mal située. En effet, pour tester sa qualité et sa forme, le médecin doit d'abord enfiler un gant de plastique, pour ensuite faire pénétrer profondément son gigantesque doigt dans l'anus du patient.

Mon ami Hugo Théoret me dit que cet exercice est excessivement cruel et douloureux. Je n'ai pas de peine à le croire.

L'autre jour, dans le métro, j'ai donné un fameux "bâtonnet de sueur" à un itinérant. Il était si heureux qu'il urina sur mon pantalon de bois. Quelle joie!!!

J'espère un jour être assez heureux pour pouvoir uriner sur les pantalons d'un étranger.

Je ressent du plaisir à chaque fois que je vais chez St-Hubert avec mes deux amis. C'est peut-être parce qu'à chaque fois que nous y mettons les pieds, un des deux se lève en plein milieu du repas pour hurler très fort "Madame, il y a un pénis de poulet dans ma soupe!!!"

Il parait que le sol de Vénus est fait entièrement de beurre d'arachide. J'aimerais tellement m'y plonger et faire la fête.

Depuis 10 ans, je collectionne les pistes de moustiques. Depuis hier, j'ai commencé à manger ma collection de pistes de moustiques, et laissez-moi vous dire, ce n'est pas très bon.

Malgré tous les ragots qui circulent à mon sujet dans le grand public, je le dis et je le répète, je ne suis pas un biscuit.

Dans certains pays d'Afrique, pour que les petits garçons deviennent des hommes, ils doivent s'immerger dans d'énormes bassins remplis d'excréments de trompettes.

Heureusement pour les trompettes, les petits garçons sont très doués pour marcher sur les mains...

Pourquoi pleurer lorsque l'on peut manger de petits ours?

Souvent, durant la nuit, je me lève rapidement pour colmater mes fenêtres octogonales. Mes voisins croient que je suis complètement fou, mais personnellement, je crois que ce sont eux les fous.

Après tout, ce n'est pas moi qui passe ses journées à exercer des pressions démesurées sur le facteur pour que celui-ci croque toutes les lettres qu'il dépose sur les rivières...

Patrick Chartrand est complètement cinglé. Cet homme est définitivement dérangé psycho-logiquement. Non seulement est-il bizarre et anormalement constitué, mais il est aussi sincèrement persuadé que des extra-terrestres sont venus sur Terre discuter paisiblement avec une de ses nombreuses amies.

Quel malade!!! On devrait le séquestrer, le terrasser, et lui faire ingurgiter une quantité innombrable d'agrafes et d'aiguilles pointues.

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